初恋のラブレター

長い前髪から覗く、あなたの瞳に胸がキュッとなりました。

あなた以上に素敵な人を、私はまだ知りません。

(始めに言っておきます。今日の文章もまとまってないです。)

4/13に、上野の音楽堂で小山田壮平さんに会いに行った。

てちまジャンボリー

思い続けて9年。

初めて会いに行った。

これでもかってぐらいの素晴らしい天気で、雲一つない、青空で。

その日の午前中の予定が早く終わったり、とにかくツイていて、会いに行くべきだと導かれているみたいだった。

その日はスーツだったのだけれど、お気に入りのワンピースを持っていった。

今年の冬に韓国で買った、とっておきのワンピース。

春の特別な日におろそうと思っていたワンピース。

この日にぴったりだった。

香水つけて、口紅をひいて。

まるで恋する乙女の気分そのものだった。

会場に着いて、お酒を買って壮平さんの出番を待った。

すごくそわそわしてしまって、大変。

でも流れてくる音楽が心地よくて、

ドキドキ、ゆらゆら、ふわふわしてた。

壮平さんの番になって、最前に移動した。

周りには、壮平さんを愛する人が集まっていて、同じ思いを共有しているんだなぁと思えた。

同時に、この中で一番壮平さんを愛しているのは自分だろうと、錯覚した。

というか、半ば本気で思った。

そして、

壮平さんがステージに上がる。

私は、声にならない声を出していた。

泣きそうだった。

心臓があり得ないぐらいドキドキして、

手が震えてた。

本当に生きてる、歌ってる。って。

壮平さんは、グレーのTシャツに、茶色のカーディガン、ジーンズ、黒いスニーカーだった。

なんの変哲もない服装だったけれど、私にとってはものすごく特別なもののように思えた。

一つ一つの動作の、その全てが狂おしく、愛しかった。

壮平さんの歌はどれも全部素晴らしかった。

壮平さんは、素敵だった。

歌う声、唇、表情、首筋に浮き上がる血管、ギターを鳴らす指、長い前髪から見える瞳。

すべてが美しくて、儚くて、素敵で、純粋に

「好き」

という感情しか沸き上がってこなかった。

とても幸せだった。

胸の中で膨らむ「好き」という感情が押し出てきそうで、叫びたくなる衝動を必死で押さえてた。

一度も目を離さずに一直線に壮平さんを見つめてた。

ずっと、ずっと。

この時、壮平さんを見つめる私の瞳は、どれ程熱っぽいものだっただろうか。

想像しただけで、顔に熱が集まってくる。

時々壮平さんと目があった。気がした。

勘違いだったとしても、勘違いしていたい。

長い前髪から覗く、壮平さんの美しい瞳に、動けなくなって、なにも考えられなくなった。

そのあと、ちょっと笑って歌うんだ。

フッて感じで。

これを書きながら思い出すだけで、胸が高鳴っている。

思い出すと優しくて、幸福な気持ちになれる。

まるで初恋だ。

長年忘れていた初恋の気持ち。　

ここしばらくしてきた恋は、苦しさや辛さが常に付き纏っていた。

だから本当に、純粋に、その人を好きだと思う感情が溢れたのは久々だった。

どの曲も、鮮明に覚えているけれど、とくに、

「革命」

「あの日の約束通りに」

「投げKISSをあげるよ」

が、本当によかった。

「革命」は聞いた瞬間、心の中で悲鳴をあげてた。

壮平さんに出会った曲を、壮平さんそのものから聞いて。

もうどうしようもなく、好きだ。

ただ、ただ好きだ。

壮平さんが、私の方向を向いたのは、革命が一番多かったと思う。

私、酷い顔してたんだろうな……

でもその顔をなぜか見てほしいと思ってしまう私がいて。

「あの日の約束通りに」は、大好きな曲で、壮平さんがすごく好きな人に向けて歌った歌で。

改めて生で聞いて、壮平さんに愛されていた人はとてもとても幸せだったんだろうな、と思った。

そして、すごく羨ましくなった。

すごく、すごく。

私も彼に愛されてみたい。

どんな風だろうか。

私は、この歌の彼女のように愛されることをずっとずっと求めている。探している。

こういう愛し方が出来るのは、まだ、彼しか知らない。

最後に歌った「投げKISSをあげるよ」は、前日の夜に聞いていて、Twitterに歌詞を書いた曲だった。

大丈夫ですよ、心配ないですよ

この歌詞で始まるこの曲を聞いたとき、泣きそうになった。

壮平さんの声を聞いて、私は、

本当に大丈夫だ。心配しなくてもいいんだ。って思えた。

救われたのかな。救われたのはもう何度目だろうか。

壮平さんは本当に素敵だった。思った通りに、思った以上に。

彼より素敵な人に、私は出会ったことがない。

本人に会ってしまえば、私はもう逃れることができないと分かっていた。

その通りだ。もう逃れられない。

きっと彼の瞳からは、もう逃れられない。

壮平さんのライブが終わって、放心状態で、ぼんやりとした暖かな幸福だけが、頭のなかを漂っていた。

本当に、昨日のことは絶対忘れない。

これからも会いに行く。

あなたが生きている限り。

昨日の感想はここまで。

9年間抱き続けた初恋。初恋の人に、やっと会えた。

ここまで来るのにすごく長かったな。

辛いことも悲しいこともしんどいことも苦しいことも沢山沢山あって。

でも、壮平さんがいてくれるから、生きていてくれるから、私はそれだけで生きて来られた。

今までも、これからも。

壮平さんに、救われていたんだよ。

壮平さんに、救ってほしかったんだよ。

私が救ってほしいと望む人は皆、私を救ってはくれなかったから。

壮平さんに、どうして一生ついていきたいと思うのか。

壮平さんは、「信じてほしい」じゃなくて、

「信じていいよ」

って言ってくれるんだ。

「信じていいよ」という言葉には、絶対に裏切られないという絶対的な安心が隠されている。

壮平さんは、私を傷付けない。

壮平さんみたいな有名人にここまで考えたり感じたりするのは、ちょっと頭がおかしいって思うよね。自覚している。

でも、私を構成する考えや感情は、壮平さんからもらったものが沢山ある。

だから、他の有名な人よりも、ずっと身近に感じるのだよ。

わかるかな？

昨日のことを思い出してドキドキして、胸がギュッてなって、ふわふわする。

幸福な恋だ。

やっぱり、私は壮平さんが好きだ。

ただ、ただ純粋に。好き。

あなたが、好き。

なんだかラブレターみたいだな。

初恋の人へ一生、送り続けるラブレター。

返事は来ないけれども、送ることで幸福になれるラブレター。

いつかこの思いが届くように。

さて、私はまた現実に戻らなければならない。

私は、小さなことでも無意識に考えすぎて、勝手に傷付いてしまう人間だ。なかなか治らない。

だから、傷付きに行かなければならない。

そんな風に勝手に傷付いた心を癒してくれるのは、まだ、壮平さんだけだ。

だから私は、こんな風に自ら傷を作る私を、癒してくれる人をずっと探してる。

見つかるまでは、壮平さんに頼りたい。

私の壮平さんへのラブレターと、同じラブレターを、誰かに送れるその日まで。

私は、いつだって探してる。

本当のことは恐ろしいもの、そして何より美しいもの。

"僕の視界に薄い膜が張って

 君の顔がよく見えなくなるときがある"

涙が少しずつ目にたまって、まばたきしたら落としてしまいそうで、モザイクがかかったみたいに、磨りガラスみたいに、君の顔がよく見えない。そんな感じ。

適当に流した曲について書こうと思った。そしたら壮平さんの声が流れてきて、あ、久しぶりってなった。

そんじゃこれ使ってブログ書こうと思ったら、ちょっと前に私はこの曲について書こうと下書きしていたらしい(タイトルだけ書いてあった)。

このブログのタイトルは、この曲の歌詞だよ。

「ゴールデンハンマー」

壮平さんが作った曲。

この曲をはじめて聞いたとき、ところどころの歌詞が、スッと頭に入ってきたのを覚えてる。

"僕が君にすべてを捧げたら

　君は微笑んでくれるかい？

　愛し方がよくわからないんだ

　まだ少しイカれていたいんだ"

"ゴールデンハンマー　ゴールデンハンマー

　僕らが見つけた魔法の武器

　ゴールデンハンマー　ゴールデンハンマー

　信じていいかい？君のこと"

ゴールデンハンマーってなんだろ。

なにかこう、確固たる、揺るがない、君と僕の軸みたいなものなのかな。

わかるようでわからないなぁ。

いや、わかってるんだけどね、私のなかでは多分。

私の言葉では、あまりにも陳腐な気がする。

"この思いは言葉にならないし形にも色にも

　音にもならない"

やはり私には語彙力が足りない。そもそも言語というものはとても欠落している。と、個人的には思う。

でも言葉にして、形にして、色にして、音にする人がいる。

だから私は自分の欠落した表現を埋めるようにあなたの言葉や音を求めてしまうのだろうな。

なにいってるかわかんないよね笑

ブログって私の頭の中に一番近いのです。

だから、好き勝手適当なことを話してしまうのです。

誰にも害はないからいいよね。

話は戻るけど、この曲は壮平さんが旅先で思い立ったらしい。でも私には、恋の曲に聞こえてしまう。とても臆病な。

できれば歌詞を読んでくだされ。

http://j-lyric.net/artist/a050bf1/l02d587.html

ゴールデンハンマーという武器を握りしめて。

「愛し方がよくわからないんだ。特別でいたいんだ。でも、信じていいかな？」

みたいな。

私も、ゴールデンハンマーがほしい。

このまま歩いていたら、見つけられるだろうか。

私が見つけるのはどんなゴールデンハンマーだろうか。

うまく愛せるだろうか。

信じていいだろうか。

皆さんはゴールデンハンマーを持っていますか。

今日も話がまとまらなかったなぁ。

まぁいいか。

ゴールデンハンマー。

「信じていいかい？君のこと。」

薄紅色の花と金色のお酒

日本人でよかった。

花見と酒。すばらしい。

土曜日暑かったよね。

土曜日、上野でお花見と新宿の金色の街でとてもとても楽しんだので、今日はその写真をつらつらと。

相変わらず忙しくて鬱になりそうになるけど何とか頑張ってる。何とかするんだ。

最近、真面目な自分を捨て始めている、気がする。

いいことなのか、悪いことなのか。

自立した女性であるために、もっとしっかりしなきゃと思う。

なんか、書くことがまとまっていないので、あとは写真をお楽しみください。

おやすみなさい。いい夢を。

海の夢

夢占いって皆さんは信じますか？？

私は、中学の頃に夢占いの存在を知ってから、よく夢占いをしている。

夢を覚えていると、すかさずその夢が何を示しているのかを調べる。

それが結構当たっているような気がして、信じてしまう。

今日は、海の夢を見た。

夢って、途切れ途切れで脈絡のないものが多い。

今日は、途切れた夢の両方に、別の海が出てきた。

一つは遠くから青い海を眺めてて、もう一つは波打ち際で海を見てた。

どちらの海も、とても穏やかで、とても美しかった。

夕暮れ時か、朝なのかわからないけれど、昼ではない海の、波打ち際で、ひとりで、ビーチサンダルをはきながらゆっくりとゆったりと歩いてた。

時々ゆるやかな波が、私の足に付いた砂を優しく、流していく。

そして、砂浜に座って、一人でボーッと海を眺める。

とてもとても穏やかで幸福な夢だった。

目覚ましをかけていなかったから、幸福な夢から自然に目を覚まして、ぼーっと夢を思い返した。

もう起きようかと、携帯を開いたら、お慕いしている人から美しい海の写真が送られてきていた。

一瞬、私が見たのが、夢か現実かわからなくなった。

その写真が、私が夢に見た海にとても似ていたから。

不思議なこともあるもんだな。

夢は時々、思いもよらないものを見せてくる。

だから私は夢に、未知の期待をしてしまう。

夢占いをしたら、とてもよい結果だったので、これから先は、きっと大丈夫だろうって、根拠もなく思えた。

なんだかとても幸せな気分になって、束の間の余韻に浸り、私は再び暖かい布団へ吸い込まれた。

私は海のない県で生まれ育ったから、海への憧れがものすごく強い。

海ならば何もなくても2時間ぐらいボーッと見てられる(実体験です)。

あぁ、海に行きたいな。

泳ぐんじゃなくて、ずっとボーッと海を見るの。

波をずーっと。

ただ、こんな海を見るだけというどうでもいい時間に付き合ってくれる友人がいないから、いつも私は一人で海を見に出掛ける。

江ノ島まで一人でね。

海を見ていると、大きな海が、ザザーって、私の心の嫌な部分を連れ去ってくれるみたいですごく落ち着く。

あぁ、海に行きたい。

ちょっと時間ができたら、海まで出掛けようと思う。

できれば人のいない、静かな海に。

今年の夏に、ゼミで行った合宿の時の海を。

そういえば、もう１ヶ月ほどで、平成が終わりますね。

平成最後の日、皆さんは誰と何をしていたいですか？

愛してるなんて言い訳みたいだね。

夕暮れの道を 並んで歩く
酔いにまかせて 次の店まで

口を滑らせ 君の目が曇る
そんなつもりじゃ　なかったんだけれど

愛してるなんて 言い訳みたいだね
君がいないと まるでだめなのに
そばにいてほしいなんて 恰好悪いね
飲みすぎただけさ 気に留めないで

それでも夜は星を連れて
なんでもない顔して 旅に誘うよ
トランクの中には 四つ葉のクローバー

この風が吹くならば 君と歩いていける
この風が吹くならば　いつの日も何度でも
君と歩いていける　この風が吹くならば

andymori「それでも夜は星を連れて」

andymoriが解散するときに残した、音源化されていない2分ほどの曲。

私はこれを高校生の頃に聞いて、死ぬほど泣いた。同時にそばにいようと決めた。

壮平さんに、心から自由に生きていてほしい、ずっと好きなことをして好きなことを考えてほしい、ずっとそばにいるし、ずっと一緒に歩いていこうと決めた。

この歌は一見、恋人とか大事な人に向けて歌った歌のように見える。

でも当時の私は解散に向かっていくandymoriの歌だと思って聞いていたし、壮平さんも、みんなのための歌だって言ったから。

andymoriが解散するって聞いたときに、もう私は生きていくことすらできなくなるのではないかと思ってしまった。

でも、彼らの歌は死ぬことはないし、またきっとどこかで会えるって言う、確信が、この曲を聞いて芽生えたのを覚えてる。

しばらくちゃんと聞いてなくて、久しぶりに聞いた。

この年になったからか、ものすごく響いた。

泣きそうになった。というか泣いた。

なんだか、壮平さんと私はすごく同じなような気がして嬉しくなったし、私の心をこんなにも歌ってくれる人がいるのかと。

壮平さんだけだ。

「そばにいてほしいなんて格好悪いね。

　酔いすぎただけさ気に留めないで」

本当のことをいっているけれど、酔ったせいにすることだって増えたし、

酔って自分が何を言ったのか忘れたふりをすることもある。

何故って？格好悪いから。

本当は、ほとんど覚えてるんだけどね。

本当のことは弱いことだから、口にするのは少し格好悪いと思ってしまう。

いつも強くて格好いい私でいたいんだよ。

そういう自分が好きだし。

でも、そばにいる人には私の弱いところに気付いて欲しくて時々、酔ったせいにして、本当のことを言ってしまう。

この歌を皆がどう受け取るかはわからないけど、少しはこんな経験あるんじゃないかな。

今日は壮平さんのまっすぐな声が私の心にスッと入ってきて、心に寄り添ってくれたみたいで涙出てた。この思いを残しておきたいって思った。なので書いておきます。

話は少し変わるけど、昨日、壮平さんがほろ酔いでツイキャスしていて、それを聞いた。

歌う声も、話す声も、話し方も、全てが好きで、素敵で、なんだか嬉しくなったな。

終始ニヤニヤしながら聞いてた。

幸福な時だった。

「雨の散歩道」という曲を歌ったんだけど、すごく素敵で、また今度、話題にしようと思った。

今日はテストだったんだけれど、昨日のツイキャス聞いて、心地よい気持ちで眠れて、万全な心で挑めたかな。(出来たとは言ってない)

幸福に包まれているなと感じる時って、何度かあるんだけど、壮平さんの声を聞いてる時はその一つ。

はぁ、今日はとてもいい気分だ。

これから、高校の頃仲の良かった友達とご飯に行く。楽しみだな。

そういえば、出先でバッグが壊れたから、サンキューマートでかわいいバッグを買った。

明日からまた忙しい日が続くけど、なんとか無理せず頑張っていこうかな。

皆さん是非、andymoriを聞いてくだされ。

神々LOOKS YOU

神様に会ったらどうする？

神様になったらどうする？

今日のブログは中身がなにもありません。

まぁ、いつもだけど。

再びハマってしまった。ドハマりだ。

久々に、Base Ball Bearの「神々LOOKS YOU」を聞いた。懐かしい。

この曲はMVの真似をしたくなる。

(実際昨日ちょっと真似した)

小出くんがなんだかすごくかわいい。素敵だ。

中学生の頃、邦ロックバンドにハマったとき、Base Ball Bearを知った。

その時はただ、メロディーが頭に残って、ウォークマンで適当に聞き流していたけれど、最近になって改めて聞くと、ものすごい。

何か昔の感覚とか感情とかが、ぶわぁぁって溢れてくる感じ。

Base Ball Bearは、私的に青春の音がする。

夏になると聞きたくなる。

ちなみに、ベースの関根ちゃんが私は死ぬほど好きです。

この曲は、

「魑魅魍魎」とか「三千世界」とか「雲の糸」とか

「十字架」とか「エイメン」とか

宗教や神を想起させるような言葉がちりばめられている。

神々と言うぐらいだからかな。

「遠い美空に、憧れ翳し、

　僕ら誰でも、凡庸の人」

「僕らは十字架背負った生命体」

私たちは「凡庸」という「十字架」を背負った生命体であり、神様に会ったら、神様になったら、叶えたいことはたくさんある。

けれども、やっぱり人間でいたいし、何とかなるからやってみるか。

みたいなかんじ。とても素敵。

神々という凄そうな言葉に英語で「LOOKS YOU」をつけるところも本当に素敵。

全然語彙力が足りないのですが笑

「神々LOOKS YOU」

とか

「All we need is 様々」

とか

「十字架背負って奔走してるんだな　色々」

とか

何か、どこか適当というか、いい意味で投げやりというか、あーあんまり考えすぎなくていいのかも、と今の私には聞こえました。

凡庸でいいじゃないか。凡庸でいてやろう。

なるようになるとか、信じられないかもしれないけど、やってみて、振り返って、まぁよかったか、って思えれば最高だなぁ。

最近将来のことを考えることが多いから、できるだけ昔好きだった曲を聞いて、あの頃の私を思い出している。

純粋に生きていたんだなぁって改めて感じる。

その感覚をなくさずにいつまでも生きていきたいと思うし、なんとかなるかという気持ちを持ち続けたいと思う。

何を言いたいのかわからなくなったね笑

神々LOOKS YOU。

沈黙と目覚まし時計

おはようございます。朝だ。回らない頭でつらつらと書く。

最近思ったことがあるのだが、これは私の勝手な考えであるので適当に聞き流してほしい。

音楽や絵や小説といった類いのもの、「本物」を生み出す人たちには、「沈黙」している人が多いように感じる。

言わば、彼らにとっての音楽や絵や小説は、言語同然なのではないか、と。

表に出ているものは、内に秘めているもののごく僅かな一部にすぎず、その裏に隠された無限の領域を我々は知ることができない。

それが、どれほど深く、暗く、救いのないものであったとしても。
その得たいの知れない領域の一部を、芸術という形で表現する。それが我々の心を奪う。
と、私は思っている。

だからだろうか。自らのことを、自らのちゃんとした、普通の、私が普段使っていような「言葉」で語りすぎている「芸術家」を見ると疑ってしまう。
何をどう疑うのかわからないが、疑ってしまう。

「沈黙」は無ではない。

目に見えない無限の何かを孕んでいる。
「沈黙」は、盾であり矛である。
「沈黙」には強さがある。
私は「沈黙」が苦手だ。

だからきっと、普通の人なんだろう。

普通な私の朝の沈黙を破ったのは、昨晩自らでセットした目覚まし時計だ。

デジタル画面に表示された6:00。

ピッピッというリズムが、徐々に早くなるタイプの目覚まし時計。

貫かれた沈黙に絶望し、目覚まし時計に手を伸ばす。

あと、5分だけ、心地よい二度寝をしよう。

そのあとのことは、5分後の私に任せよう。

今は何よりとても眠い。

おはよう、そして、５分だけおやすみ。